Πως να την κατακτήσεις … μεσ’ το καλοκαίρι !!

Είναι η καλύτερη περίοδος για να βρεθείς πρόσωπο με πρόσωπο με την αιθέρια ύπαρξη των ονείρων σου. Οι παραλίες είναι γεμάτες, τα κλαμπ επίσης, τα σφηνάκια ρέουν άφθονα και η διάθεση έχει χτυπήσει ταβάνι. Αν δε βρεις τώρα κορίτσι διαθέσιμο, πότε περιμένεις;

Χωρίς να πολυλογούμε, κι επειδή το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή είναι η απόφαση, σού δίνουμε μερικές βασικές ιδέες του πώς θα κινηθείς προκειμένου να πλησιάσεις την εκλεκτή της καρδιάς σου και να την κατακτήσεις με συνοπτικές διαδικασίες, αποφεύγοντας να σε περιλούσει με το παγωμένο νερό που έχει δίπλα της για να σβήνει τη δίψα από τις καϊπιρίνιες. Η ακόμα χειρότερα, να σε τρελάνει στα ψέμματα για να σε παρατήσει αργότερα.

Ξεκινάμε με κώδικες βασικής επικοινωνίας:

Μην το παίζεις δήθεν: Το καλοκαίρι είναι η καταλληλότερη εποχή για να βγάλεις προς τα έξω τον καλό, παιχνιδιάρικο, έξυπνο εαυτό σου. Κανένας μα κανένας, ειδικά οι γυναίκες, δεν ανέχονται το καλοκαίρι να βρίσκονται δίπλα με κάποιον που το παίζει βαρύς, μούρτζουφλος, κατηφής για οποιονδήποτε λόγο. Ισχύει το κλασσικό «όταν είσαι ευχάριστος, όλοι θέλουν να είναι μαζί σου, όταν κλαις κλαις μόνο σου». Όταν είσαι στην επάνω σκάλα, θέλεις άτομα που θα σε σιγοντάρουν στο κέφι. Γι αυτό προσπάθησε να γίνεις η ψυχή της παρέας.
Αλλά μην το παρεξηγείς: Δεν εννοούμε να γίνεις ο κλόουν της παρέας. Είσαι με γυναίκα, όχι με φιλαράκια που ανέχονται όλες τις καγκουριές σου. Το κέφι συνοδεύεται πάντα με όλους τους κανόνες σαβουάρ βιβρ – αν θες να την συνοδεύσεις και αύριο.

Ανακάλυψε γρήγορα αν έχει μόνιμο συνοδό ή όχι, σε απόσταση βολής από το σημείο του φλερτ: Αν ναι, θα σου προτείναμε να μη μπεις σε μπελάδες, ακόμα κι αν την βλέπεις έτοιμη να τον «ξεχάσει» για πάρτη σου. Πολύ πιθανό να μπλέξεις σε περιπέτειες που θα στο βγάλουν ξινό. Τη μια δε θα μπορεί να έρθει στο ραντεβού, την άλλη δε θα έχει χρόνο, την Τρίτη θα σκεφτεί ότι μπορεί να έκανε λάθος που σε γνώρισε κ.λπ. κ.λπ. Για τέτοια είμαστε; Το καλοκαίρι είναι τόσο μα τόσο σύντομο. Ρίξε όπισθεν και φύγε με οπισθογωνία.
Εκτός αν: Έχεις μπροστά σου τη Megan Fox και σού κάνει ματάκια. ΟΚ, μια βόλτα στην κόλαση θα την κάνουμε για χάρη της.

Πρότεινέ της πράγματα που θα την εξιτάρουν: Μην πάει το μυαλό σου να τη δέσεις σε αλεξίπτωτο θαλάσσης και να κρεμαστείτε στα 200 μέτρα από το νερό. Ακόμα κι ένας ωραίος περίπατος ή η εκδρομή σε μια απομακρυσμένη παραλία είναι ό,τι πρέπει. Αν έχει και παρέα, φίλους ή φίλες, και θελήσει να τους καλέσει όλους, παίξτο κουνέλι. Δεν έχεις άλλη επιλογή. Συχνά μάλιστα είναι και καλό, διότι ο πολύς κόσμος βοηθά να σπάσει ο πάγος. Αν βέβαια η συνεννόηση γίνει πριβέ, τότε δικαιούσαι να αγνοήσεις τους παρατρεχάμενους.

Πρότεινέ της λοιπόν:
Να της κάνεις το τραπέζι. Προϋπόθεση: Τραπέζι δίπλα στη θάλασσα. Όταν λέμε δίπλα, να γλείφει τα πόδια του τραπεζιού. Ακόμα κι αν χρειαστεί να σκοτώσει για να βρεις αυτό το τραπέζι, αξίζει τον κόπο. Είναι η μισή επιτυχία.
Να δείτε μαζί το βυθό κάνοντας snorkeling. Προϋπόθεση: Μάσκα, αναπνευστήρας, βυθός της προκοπής (κι όχι βούρκος) και διάθεση από μέρους της για «δραστηριότητες». Αν είναι τύπος κοριτσιού “λιάζομαι στην ξαπλώστρα σαν ιγκουάνα στα Γκαλαπάγκος”, τότε ξέχνα το.
Να πάτε μαζί θερινό σινεμά. Προϋπόθεση: Διαλέγει εκείνη την ταινία κι εσύ υπομένεις αγόγγυστα μέχρι να τελειώσει η ανεκδιήγητη κομεντί που πολύ πιθανό να επιλέξει (εκτός αν έχεις πέσει σε σινεφίλ, οπότε μπορείς να την ζητήσεις σε γάμο τώρα).
Πηγαίνετε να δείτε καλοκαιρινή συναυλία. Εξαιρετική επιλογή. Προϋπόθεση: Ισχύει ό,τι και στην προηγούμενη περίπτωση, όπου αντί για κομεντί γράψε Χατζηγιάννης.
Να την καλέσεις σε ρομαντικό πικνικ. Παλιά, πανάρχαια τέχνη, η οποία σχετίζεται με τις συνήθειες των ευγενών που έκαναν εκδρομές στις ιδιωτικές τους εκτάσεις. Προϋπόθεση: Να ξέρεις να ταχτοποιείς πιατάκια, ποτηράκια και να έχεις κατάλληλο εξοπλισμό (ψυγειάκι κ.λπ.).

Απόφυγε να της προτείνεις:
Να κάνετε μαζί Camping. Ποτέ το camping δεν εξιτάρει μια γυναίκα, ειδικά μάλιστα με κάποιον που δε γνωρίζει καλά.
Να πάτε μαζί εκδρομή με τους φίλους σου. Πολλοί άντρες που δεν γνωρίζει; Θα της ανάψουν όλα τα αλάρμ.
Να φάτε «βρώμικο» από τον αγαπημένο σουβλατζή που τρώτε κάθε μέρα εσύ και οι κολλητοί σου .

Από την άλλη, σε κάθε κανόνα υπάρχουν και οι εξαιρέσεις. Γι αυτό, μαζί με τις οδηγίες, ακολούθησε το ένστικτό σου. Όσο κι αν δεν το εμπιστεύεσαι, είναι ο καλύτερος σύμβουλος…menslounge.gr

Ο άντρας ο … σωστός !!


Όλα όσα μπορεί να κάνει …

1. Στήνει ένα αντίσκηνο ακόμη και με 9 Μποφώρ.

2. Καπνίζει στο βενζινάδικο φουλάροντας.

3. Πατάει πριν το τέλος ενός download το reset.

4. Ληστεύει μια τράπεζα χωρίς μάσκα.

5. Βάζει στο κουτί των…. αντισυλληπτικών smarties.

6. Συνεχίζει να πίνει και μετά τον τέταρτο εμετό.

7. Δεν δέχεται νάρκωση.

8. Κατασκηνώνει άνετα στο Βόρειο Πόλο.

9. Μιλάει σ’ όλους τους αστυνομικούς στον ενικό.

10. Τρώει peperoni με tabasco για πρωϊνό.

11. Τα “παίρνει” από τη ρώσικη μαφία.

12. Απολαμβάνει την έκλειψη του ήλιου χωρίς γυαλιά.

13. Σβήνει τα e-mail του αφεντικού χωρίς να τα διαβάσει.

14. Προσπερνάει πάντα από δεξιά.

15. Στο γήπεδο σπρώχνει τους hooligans.

16. Δεν θυμάται ποτέ την επέτειο του γάμου του.

17. Σταματάει τον ανεμιστήρα με το μικρό δαχτυλάκι του.

18. “Νερώνει” το ουίσκι με ούζο.

19. Στην αιμοδοσία δίνει τουλάχιστον 3 λίτρα αίμα – κάθε φορά.

20. Πηδάει bungee με ατσάλινο συρματόσχοινο.

21. Κατουράει στους μετασχηματιστές της Δ.Ε.Η.

22. Ιστιοπλοεί μόνο μετά μία απαγόρευση απόπλου.

23. “Φωνάζει” και “τελειώνει” πρώτος στον έρωτα.

24. Ελέγχει τη στάθμη της βενζίνης στο ρεζερβουάρ με τον αναπτήρα.

25. Ικανοποιεί κάθε νυμφομανή.

26. Χρησιμοποιεί uhu αντί βαζελίνης.

27. Ανοίγει το κινητό του μόλις μπει στο θέατρο.

28. Καθαρίζει ναρκοπέδια χωρίς ανιχνευτή.

Οι γυναίκες είναι σαν …εδώ !!

Οι κατηγορίες ελεύθερων γυναικών ή αλλιώς , που είναι αυτή την στιγμή στο … ράφι !!

Αναρωτιέστε καμιά φορά εσείς οι ελεύθεροι εκεί έξω “Πως γίνεται οι γυναίκες να είναι περισσότερες από εμάς κι όμως να είμαστε μπουκάλα;” Μην το σκέπτεστε πολύ. Οι παρακάτω γυναίκες βρίσκονται στην ελεύθερη αγορά περιμένοντας…τον ιππότη πάνω στο άσπρο άλογο. Ας τις γνωρίσουμε λοιπόν.

1. Η άσχημη
Έχει τριψήφιο αριθμό κιλών ή για να κυκλοφορήσει έξω χρειάζεται σακούλα. Η ζυγαριά ενιότε την διαολοστέλνει όποτε κάθεται πάνω της. Εδώ και χρόνια κυνηγάει τους γκόμενους με το ντουφέκι και όταν μιλάει στο τηλέφωνο θα ζητήσιε να μάθει info για τον κάθε τυχαίο που γνώρισαν χθες στο club, αλλά η κολλητή της πήρε τηλέφωνο, αλλά δε βγήκε γιατί δεν ήταν σε φάση, αλλά αυτή ήθελε το τηλέφωνό του επειδή θέλει να τον φάει, αλλά αυτός δεν την γουστάρει και…ΟΥΦ!!!!!

Αφού ρε κοπέλα μου είσαι σαν μπουχέσα, αφού δεν σταυρώνεις γκόμενο, αφού ΟΛΟΙ μα ΟΛΟΙ σε φτύνουνε γιατί είσαι σαν ανάποδο γαμώτο…τι σκ@τά κάνεις στη ζωή σου; Γιατί δεν κάνεις δίαιτα; Η αν σε μουτζώνει ακόμα κι ο καθρέφτης, γιατί δεν κάνεις καμιά διακριτική πλαστική μπας και στρώσει το πράμα;

Αν δεν τα σκέφτεσαι όλα αυτά σοβαρά και κάνεις πλέον παρέα με αράχνες, ε αυτοκτόνα να μην πιάνεις και χώρο. Αλλά πριν το κάνεις τουλάχιστον ΞΥΠΝΑ.

2. Η ξενέρωτη
Είναι ο ορισμός της κ@ριόλας.Είναι η ΨΩΝΑΡΑ με κεφαλαία γράμματα. Προτιμάει να βγαίνει με τις φίλες της για ποτό και να περνάει καλά, ενώ για να τα φτιάξει με κάποιον θα πρέπει να είναι ή επώνυμος ή να έχει λογαριασμό τραπέζης με 6 ψηφία minimum. Αν της φέρουν κανέναν καινούργιο στην παρέα, θα τον χαιρετίσει με χειραψία 10χρονου (το χέρι ακίνητο). Αν της μιλήσει κανένας άγνωστος σε μπαρ τότε θα του απαντήσει μονολεκτικά μέχρι να φύγει ή…δεν θα του απαντήσει καν.

Συχνάζει σε ψωνισμένα μαγαζιά τύπου Suite Bar στη Κηφισιά και κάτι W ή DC. Χειμερινό, καλοκαιρινό, βρέξει-χιονίσει, το clubάκι της θα το πάει. Θα χορέψει και με την κολλητή της σε σημείο “κολοτριψίματος”, μετά θα πάει σε κανένα Κιάμο ή Μαρτάκη να του κωλοτριφτεί κι αυτουνού στο καμαρίνι (λες κι αυτήν περίμεναν μια ζωή) κι όταν γυρίσει σπίτι θα κάνει add μερικούς ακόμα φίλους στο Facebook για να πάρουν μάτι το πόσο ωραία είναι στις 650 photos με τα 8.328 likes. Μόνο κάντε την add στο profile B, γιατί το Α γέμισε.

Κι όλα αυτά γιατί η κ@ριόλα η μαμά είπε “Όταν μεγαλώσεις να πάρεις τον καλύτερο”. Για πάτα το μηδέν. Όταν φτάσεις τα 35 όμως, εκεί ή θα παρακαλάς ή θα σου μείνουν οι Louis Vuitton για παρέα.

3. Η αγ@μητη
Επικίνδυνο είδος γυναίκας που εγκυμωνεί κινδύνους. Για έναν ανεξήγητο λόγο, η κοπέλα αυτή θεωρεί ότι μια ζωή είχε τον μαλακομαγνίτη. Γι’ αυτό και δεν έχει πλησιάσει άντρα. Πέρασε από το στάδιο “φάσωμα” αρκετές φορές, αλλά τον σύρτη δεν τον έβαλε. Ενδέχεται να έχει φτάσει μέχρι και 25 χρονών και να είναι ακόμα παρθένα. Κοινώς, ο εγκέφαλός της βρίσκεται σε άλλο κόσμο.

Μόλις τον “φάει” από τον πρώτο, θα γλυκαθεί. Μετά θα θέλει κι άλλους. Γιατί θα θέλει επιτέλους να ζήσει τη ζωή της και μάλιστα το συντομότερο δυνατό για να πάρει πίσω όλα τα χρόνια που έχασε. Ε όταν στην πέφτανε μωρή βουτυρομπεμπέκα εσύ που ήσουνα; Κράταγες ασπίδα;

4. Η χωρισμένη
Άμα την ρωτήσεις τι κάνει στη ζωή της θα σου απαντήσει “χωρισμένη”. Όχι ελεύθερη. “Χωρισμένη”. Γιατί “Όλοι οι άντρες είναι γουρούνια”, “Δεν ξανακάνω σχέση γιατί δεν αξίζετε” και κολοκύθια τούμπανα. Στο Facebook το status έχει κολλήσει στο “Widowed” με φωτογραφίες του πρώην και η γκόμενα δεν έχει εγκέφαλο για να καταλάβει πως αν το γυαλί ραγίσει δεν ξανακολλάει. Μάλλον…το ανάποδο. Πρέπει να της κολλήσεις το γυαλί στον εγκέφαλο για να ξεκολλήσει και να καταλάβει ότι πρέπει να ψάξει για κάτι άλλο.

Αν βγεις μαζί της για καφέ, θα αρχίσει να σου μιλάει για τον πρώην της. Αν δεις το κινητό της στάνταρ θα έχει ακόμα φωτογραφίες δικές του. Και το καλύτερο απ’ όλα δε στο είπα. Της ρίχνει κάνα λούτσο που και που, έτσι για να φύγουν τα πολλά.

5. Η πουτ@να
Όπου δει οικόπεδα με αγγουριές πάει και κάθεται πάνω. Η πουτ@να μπορεί να είναι είτε μόνη της, είτε με γκόμενο. Η ουσία είναι ότι πηδιέται αριστερά και δεξιά με όποιον βρει!

Αν είναι μόνη της τότε θα την δεις να έρχεται και να σου μιλάει στο μπαρ (κι εσύ θα ψάχνεσαι να βρεις πως έγινε αυτό). Αν είναι με γκόμενο τότε θα κάνει κάτι μαζί σου αν την γνωρίσεις στο άσχετο (π.χ. υπάλληλος σε άλλη εταιρεία που συνεργάζεσαι) άρα είσαι έξω από τον κύκλο της και δεν κινδυνεύει να την ρουφιανέψεις.

Όταν θα βγείτε είναι defacto ότι θα γ@μήσεις. Το δίνει 1.10 στο στοίχημα. Μετά όμως μην περιμένεις πολλά πολλά στα τηλέφωνα. Ειδικά αν έχει γκόμενο θα την δεις να μη σηκώνει τηλέφωνο, να αργεί να απαντήσει στα μηνύματα κτλ. Τα SMS της συχνά μιλάνε για sex, καθ’ ότι η γκόμενα είναι αχόρταγη. Βέβαια ποτέ δεν παίζει να βρει έναν μαλάκα να την ανεχτεί γιατί θα ψάχνεται διαρκώς. Εκτός κι αν φτάσει τα 30 οπότε θα αρχίσει να “χτυπάει” το βιολογικό καμπανάκι.

6. H φυσιολογική
Η νορμάλ γκόμενα που είναι ταυτόχρονα και διαθέσιμη, συνήθως συναντάται εκτός Αθήνας (καθ’ ότι οι περισσότερες Αθηναίες είναι καβαλημένες ψωνάρες, βλέπε κατηγορία 2). Αν είναι Αθηναία τότε θα την βρεις είτε σε περιοχές του κέντρου, είτε προς Πειραιά και γύρω περιοχές. Άντε και στα Δυτικά Προάστεια.

Πολύ απλά θα είναι μόνη της γιατί χώρισε πρόσφατα. Για να καταλάβεις ότι ανήκει σε αυτή την κατηγορία, θα το δεις από την ματιά που θα σου ρίξει στο μπαρ ή στο πάρτι. Η θα βάλει την φίλη της να μάθει για σένα. Απλά μίλα της για 1-2 ώρες και στη συνέχεια δώστης το κινητό σου και πες της να σου κάνει αναπάντητη. Αν σου κάνει αναπάντητη και μετά βγείτε τότε ανήκει σε αυτή την κατηγορία. Αν δεν σου κάνει τότε δεν ανήκει σε καμία από τις 6 κατηγορίες, άρα χέστο. Μόνο πρόσεξε, όταν βγείτε μην της την πέσεις απο το πρώτο ραντεβού, γιατί δεν ανήκει στην κατηγορία 5.

το είδα εδώ

1 1,114 1,115 1,116 1,117 1,118 1,182