Author Archives: okokoras

Μια ενδιαφέρουσα άποψη για το Facebook !!

To μεγάλο μπαμ με το Facebook έγινε το καλοκαίρι του 2008. Εκείνη τη χρονιά κάθε ψαγμένος Internetάκιας είχε φτιάξει account στο site που σήμερα είναι Νο.1 παγκοσμίως. Θυμάμαι τότε μια πρώην μου μου τα είχε πρίξει να φτιάξω λογαριασμό. Την εποχή εκείνη σύχναζα σε ένα άλλο κατεστραμένο social network, το Hi5, όπου πραγματικά είχες την εντύπωση ότι απαγορευόταν η είσοδος σε άτομα άνω των 20 ετών. Και την μ@λακία αυτή την αποθέωνα κιόλας.

Φτιάχνοντας τότε account στο Facebook βρήκα πολύ λίγους φίλους. Αργότερα όμως όσο περνούσαν οι μήνες γινότανε της κακομοίρας. Μέχρι το 2009 οι περισσότεροι ήτανε “μέσα”. Άρχισαν λοιπόν να πέφτουν και τα πρώτα chat, τα πρώτα add και το παιχνίδι ξεκίνησε.

Και ξαφνικά…αρχίσαμε να καταλαβαίνουμε όλοι που πάει το πράμα.

Όλα τα cock-teasers εκδηλώθηκαν. Και τραβήξανε μαζί τους ένα τσούρμο βλάκες για “αυλή”. Ανοίγεις το προφίλ της Χ γκόμενας, βλέπεις 3.500 friends, Status: Single, 750 photos, 120 likes στην profile picture και 65 comments από κάτω του στυλ “Τα σπας”, “Πωωωω, τι θεά είσαι εσύ?”, “Κ@ύλες…” (αυτή ήταν φώτο μαγιώ με φίλες) και άλλα τέτοια χαριτωμένα.

Αφού μωρή καρ(γ)ιόλ@ (δε θυμάμαι αν παίρνει “γ”) δεν έχεις σκοπό να πιάσεις γκόμενο, τι σκατά το έφτιαξες το προφίλ; Αντί να κοιτάξεις να βρεις κανένα αγοράκι της προκοπής, έχεις μαζέψει μερικούς χιλιάδες υπηκόους από όλη την Ελλάδα και το εξωτερικό μαζί, να τους κάνεις τι; Θα φτιάξεις το 11ο Σύνταγμα πεζικού στην Τρίπολη;

Και μετά άμα τύχει και τα φτιάξει με κανέναν και της γκρινιάξει για τους 5000 φίλους που έχει και έφτιαξε και profile B να χωρέσει νέους (μη χέσω, η Μαριάννα Ντούβλη είσαι;) θα έχει άδικο; Όχι πες μου εσύ ρε μάγκα που με διαβάζεις τώρα. Άμα τα φτιάξεις με μία και στη βδομάδα πάνω δει ότι έχεις 4.000 friends και τα 3.800 είναι ξέκωλα δε θα σκαλώσει; Δε θα πει ότι αυτός “είναι ότι να ‘ναι”; Ε τότε βρε π@πάρα αντίστοιχα όταν δεις μια γκόμενα να γεμίζει γήπεδο μόνη της στο FB, τι πας και τις μιλάς; Τι το χτυπάς το ρημάδι το Like στις photos; Μετοχές στο χρηματιστήριο ανεβάζει, δεν το έχεις πάρει μυρωδιά;

Ας αφήσουμε όμως κατά βάση τα ξέκωλα που κολοτρίβονται κι ας πάμε στις φυσιολογικές. “Δεν υπάρχουν άντρες” λέει. Και την βλέπεις Σάββατο βράδυ και είναι online στο chat. Ε δεν νιώθεις τελείως ρε κοπέλα μου;
Yπό ιδανικές συνθήκες, δηλαδή αν…
α)Είσαι ωραίος
β)Έχεις αμάξι
γ)Έχεις δουλειά
δ)Έχετε ήδη γνωριστεί από κοντά
…τι σκ@τά κόλλημα μπορεί να έχει στο να βγει μαζί σου για ποτό; Ας μας το εξηγήσει κάποια.

Η πριν μας το εξηγήσει κάποια, ας το ερμηνεύσουμε μόνοι μας:
α)Μόλις χώρισε κι έχει τις μαύρες της
β)”Θέλει να μείνει μόνη της αυτό το διάστημα”
γ)Δεν έχει και πολλά λεφτά και τύχει και δεν κεράσεις θα εκτεθεί
δ)Έχει περίοδο
ε)Έχει φάει σκάλωμα με τον τάδε γκόμενο από σχολείο/σχολή/FB, ο οποίος όμως πηδάει άλλη αλλά τώρα άκουσε ότι είναι στα χωρίσματα και μπορεί να της κάτσει και θέλει να μάθει από τον κολλητό της σε ποιο club δουλεύει απόψε μήπως πάει και…Π@ΠΑΡΙΑ ΜΑΝΤΟΛΕΣ!

Δηλαδή καταλήγουμε στο εξής συμπέρασμα. Ότι οι γκόμενες τρώνε σκάλωμα, φλασιά, πείτε το όπως θέλετε για μια περίοδο. Άπαξ και το φάνε τέλος, κατεβάζουν ρολά. Και μπορεί απ’ τη μία να μας κατηγορούν ότι δίνουμε μεγαλύτερη σημασία στην εξωτερική εμφάνιση, αλλά τουλάχιστον ξέρουμε να εκτιμάμε όποιες μας γουστάρουνε. Αυτές; Στα τακούνια τους γραμμένα όλα. Θα πρέπει να την πετύχεις σε τελείως neutral φάση, δηλαδή να έχει χωρίσει και να μην της την έχει πέσει κανείς για να αρχίσουν να την πιάνουν οι ανησυχίες της.

Συμπερασματικά, το Facebook είναι μια πολύ καλή περίπτωση να έρθετε κοντά. Χαρακτηριστικά θα πω ότι οι περισσότερες απ’ τις τελευταίες μου σχέσεις έκατσαν μέσω FB. Όχι απαραίτητα με άγνωστες, αλλά κυρίως με γνωστές παρουσίες, με τις οποίες είτε είχα χαθεί είτε δεν μπορούσα να τις προσεγγίσω για να πάρω τηλ. Καλό εργαλείο λοιπόν, απλά συμβουλή προς όλους και όλες: Όταν είναι Παρασκευοσαββατοκύριακο κλείστε το το γ@μημένο και βγείτε για καφέ ή ποτό.

το είδα  εδώ

Τι δεν πρέπει να πεις ποτέ σε μια … 30άρα !!


Δεν υπάρχει πιο νευρικό (και εκνευριστικό) πλάσμα στο πλανήτη από μια γυναίκα λίγο πριν ή λίγο μετά καβαλήσει το κατώφλι των 30. Ειδικά αν είναι ανύπαντρη. Αυτές είναι οι οδηγίες χρήσης της. Απομνημονευσέ τις.

Πριν τις κρίνεις, προσπάθησε να περπατήσεις για λίγο στα ψηλοτακουνά τους. Κατάλαβε τι σημαίνει να γίνεσαι 30, με μια στρατιά από αχόρταγες 20άρες μπικινοφορούσες στο κατόπι σου (το δικό σου και του γκομενού σου), κανένα δαχτυλίδι κοινωνικής καταξίωσης στο δεξί σου χέρι και εκείνο το πρώτο ίχνος κυτταρίτιδας να μην φεύγει όσες πιλάτες ή εβδομάδες δίαιτας Ντουκάν (σ.σ. η νέα σελέμπριτι μόδα με σημαιοφόρο την Gisselle) και αν κάνεις. Σε πιάνει λίγο μια απελπισία, σωστά;

Το ίδιο και εκείνες. Και μάλιστα μαύρη. Όπως και η τρύπα που έχουν στο στομάχι τους και η οποία δεν γεμίζει, όσα ζευγάρια παπούτσια ή κρέμες αναζωογόνησης αγοράσουν. Γερνάνε και μόλις αρχίζουν να το συνειδητοποιούν. Και μάντεψε σε ποιόν θα εκτονώσουν τον θυμό τους για αυτή την αδικία; Σε εσένα. Τον φίλο, γκόμενο ή απλά αθώο περαστικό που κάνει το λάθος να τους το θυμίσει με μια από τις παρακάτω δολοφονικές ατάκες:

“Χρόνια πολλά. Κοίτα να δεις και δεν σε έκανα ούτε μια μέρα πάνω από 29.”

Η οποιαδήποτε παραπήσια ατάκα κάνει αναφορά στην πραγματική της –άνω των 30- ηλικία. Δεν γουστάρουν να τους το θυμίζουν, όπως δεν γουστάρεις εσύ ο βάζελος κοληττός σου να σου “χτυπάει” τα περί μπασκετικής παντοκρατορίας του Παναθηναικού. Το ξέρετε και οι δυο ότι έτσι είναι τα πράγματα, υπάρχει λόγος να τον κάνεις να βάλει και τα κλάματα;

“Δεν υπάρχει πιο σέξι γυναίκα από μια 30άρα. Ξέρει τι θέλει και ξέρει και τι κάνει στο κρεβάτι.”

Εγώ το ξέρω ότι εσύ όντως το εννοείς. Στην τελική και η Jollie 30άρα είναι. Αλλά ακόμη και εκείνη δεν γουστάρει να την πεις 30άρα, δεν την κάνει να αισθάνεται ούτε cool, ούτε σέξι. Απλώς της υπενθυμίζεις ότι πρέπει να δουλέψει πολύ σκληρά (εκείνη, ο γυμναστής ή ο πλαστικός χειρούργος της) για να διατηρήσει σε καλή κατάσταση αυτό που μέχρι τώρα θεωρούσε δεδομένο. Κάτι ανάλογο με αυτό που θα πάθεις λίγο αργότερα και εσύ, βλέποντας τα ποντίκια σου να γίνονται χαμστεράκια, από την νομοτελειακή –λόγω ηλικίας- μείωση μυικού όγκου.

“Πλέον οι γυναίκες κάνουν παιδιά μέχρι και στα 40 τους.”

Δεν είναι κουφή, μια χαρά το ακούει το Big Ben που βαράει στα σωθικά της, ρωτώντας την επίμονα “εσύ, πότε θα γίνεις μάνα;”. Εκείνη δεν ξέρει την απάντηση. Εσύ γιατί επαναλαμβάνεις -με την ντουντούκα της αγνοιάς σου- την ερώτηση; Αυτό είναι ένα δικαίωμα που δεν έχεις, εκτός και αν είσαι διατεθειμένος να γίνεις εδώ και τώρα πατέρας. Η, από την άλλη, είσαι ο γυναικολόγος της, άρα δικαίως της υπενθυμίζεις σε κάθε επίσκεψή της πόσο δυσκολεύουν τα πράγματα (βλέπε αμνιοπαρακέντιση, γεννετικές ανωμαλίες) όσο περισσότερο πλησιάζει τα 36.

“Μήπως να αρχίσεις να γυμνάζεσαι λίγο παραπάνω;”

Εσύ μήπως να αρχίσεις να βάζεις από τώρα μαλλιά γιατί τα “λιμανάκια” στο κουτελό σου έχουν αρχίσει να μεγαλώνουν τόσο, που χωράει να παρκάρει άνετα αεροπλανοφόρο του 6ου στόλου; Σε λίγο, με την αναίδεια που σε διακρίνει, θα αρχίσεις να της λες να αρχίσει να προσέχει και την διατροφή της, γιατί μεγαλώνει και αλλάζει ο μεταβολισμός της. Αλήθεια, αγόρι μου, έχεις κανένα βίτσιο να βρεθείς παλουκωμένος όπως ο Αθανάσιος Διάκος; Είναι δυνατόν να της υπενθυμίζεις ότι το κορμί της περνάει την μεγαλύτερη αλλαγή από την εφηβεία; Που μεγάλωσες, σε στάνη, από αυτές που συνεισφέρουν με το γάλα τους στα Μικρά Οικογενειακά Αγροκτήματα;

“Δεν είσαι πολύ μεγάλη για να φοράς κάτι τέτοιο;”

Είναι δυνατόν να μην αγανακτίσει μετά η κοπέλα; Ουσιαστικά της λες ότι μπεμπεκίζει, ότι όταν αρχίζει να σου κάνει ναζάκια και να φέρεται μωρουδιακά (όπως παλιά), ο κόσμος γελάει με την πάρτη της. Ότι δεν μπορεί να κάνει ποτέ ξανά τα μαλλιά της κοτσιδάκια, ούτε να φορέσει τόσο κοντό σορτσάκι όσο θέλει. Αλλά, κάτι ακόμη σημαντικότερο, της λες –ακόμη και αν δεν το καταλαβαίνεις- ότι είναι πολύ μεγάλη για να κάνει τις ίδιες μαλακισμένες επιλογές, με αυτές των 20 της. Είτε αφορά τις επαγγελματικές της επιλογές, είτε το κολημμά της με τα μαυρισμένα delivery boys χωρίς στον ήλιο μοίρα. Με άλλα λόγια, της λες, χωρίς ίχνος οίκτου, ότι δεν είναι το κοριτσάκι σου πια.Θωμάς Σγουρός

sex : Από πάνω ή από κάτω ; (τα υπέρ …)

 

Aπό πάνω:
Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
Γυμνάζεσαι.
Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.
Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.

Aπό κάτω:
Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.
Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο “ισότιμη σχέση”.
Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω , μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση.

www.okokoras.gr

1 1,344 1,345 1,346 1,347 1,348 1,369